Лучший анекдот Панамы

Всем привет. Пришло предложение на создание конкурса на лучший анекдот. Наверника у каждого настоящего Панамца есть любимый анекдот?
Расскажите его сдесь,выиграйте конкурс и получите приз.
С каждого не более пяти любимых анектодов;)
Жюри будет состоять из спонсоров конкурса.
призовой фонд:

Не любимый, но последний запомнившийся:

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

Давайте с меня 300К...

А анекдоты любые?

Добавлено спустя 40 секунд:

Peter_Ace писал(а):Не любимый, но последний запомнившийся:

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

Неплохо...

Ну и с меня 200К
Анекдоты не любые, а смешные. :grin:

Мой анекдот:
Прибегает ребенок с гулянки. Глаза круглые. Расказывает...
- Папа, там на улице мальчик бежал за девочкой! И ругался!
Он кричал: "Стой сук@ еб@ная! Догоню вы@бу!". А еще он говорил плохое слово.
- Какое? (Я слегонца в ахуе)
- Сволочь... (шёпотом)

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор.
Адвокат ей: -Давайте я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю-я вам 5 евро?
Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, скучно...
Он опять: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ-вы мне 5евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю-я вам 500 евро!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат: -Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 евро.
Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, но ответа не нашел.
Делать нечего, отдает ей 500 евро, и спрашивает:
- Кто же это??????
Блондинка молча отдает ему 5 евро и отворачивается к иллюминатору...

ахаха)) последнему анекдоту - Зачёт !!

тож про самолёт

) :

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
>> 1. достань свой ноутбук из сумки;
>> 2. открой его медленно и спокойно;
>> 3. включи его;
>> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
>> 5. запусти твой любимый поисковик;
>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;
>> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
>> http://www.thecleverest.com/countdown.swf
>> 8. посмотри на лицо твоего соседа.

)))))))хорошие анекдоты!
Только вот в самолетах нельзя пользоваться ни телефонами, ни ноутами с интернетом

Starling писал(а):)))))))хорошие анекдоты!
Только вот в самолетах нельзя пользоваться ни телефонами, ни ноутами с интернетом

и не бывает умных блондинок

на самом деле на некоторых рейсах (где новые аэробусы) европы, сша и канады уже можно пользоваться всем, видимо это происходило именно там)

ВСОЛовский, про Гену:

Чебурашка увидел объявление: "Уменьшаем уши".
Он бежит веселый к Гене и говорит ему: -Гена, Гена мне уши уменьшат и они у меня будут такие же маленькиеи красиые, как у тебя.
А Гена ему говорит:
-Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать! :pika:

Отец учит сына стрелять из лука в доме и неожиданно стрела вылетает в открытое окно.
Отец посылает сына сходить и найти ее.
Тот возвращается без стрелы и говорит:
-Папа, у меня две новости одна плохая, а другая пиз-ц какая плохая
-Ну говори плохую
-Стрела насквозь прострелила х... нашему соседу
Отец медленно охуе-т и говорит
-Какая же тогда пиз-ц какая плохая?
-Стрела еще нашей маме обе щеки прострелила!

Starling писал(а):)))))))хорошие анекдоты!
Только вот в самолетах нельзя пользоваться ни телефонами, ни ноутами с интернетом

Только при взлете и посадки:)
По крайней мере я ноутом пользуюсь спокойно

-Привет девченки! я тут новую позу узнала, супер! Коррида называется.
-А это как?
-Ну как, садишься сверху, начинаешь двигаться и неожиданно говоришь ему, что у тебя сифилис! Ой девки, тут главное удержаться! :grin:

Гляжу на статистику игры на разных позициях правого вингера "Ориона" Кикунды, и стихи сами рождаются:

ЭрЭф- ЦеЭф,
ЭрЭм-ЭрЭф,
ЦеЭм-ЭрЭм-ЭлЭф...

ЭрЭм-ЭрЭф,
ЭрЭм-ЦеЭф,
ЭрЭм-ЦеЭф-ЭрЭм.

ЭрЭф-ЭрЭм!
ЭрЭмЭрЭм!
ЭрДэ-ЭрДэ-ЭрЭм???

ЦеЭф-ЦеЭф, ЭрДэ-Эрэм!
ЭрЭм - ЦеЭфЦеЭф!

http://www.simsoccer.ru/player.php?num=521276
...to be continued

А говорят что славяне много пьют :grin:

жестко.... :shock: